DFS / DSD #6

So it’s another Drama Free Sunday and let me tell you, I’ve been tested all week long. I admit it, I got anger issues. I bottle everything in. I hide the pressure deep deep down and put up a million walls from anyone seeing beyond my smiling mask. When it reaches it’s max it’s obvious it leaks. That’s when anything makes me burst, big or tiny. Or, like other times, I can hold it in, but once I burst, it’s a volcanic eruption. The second one has happened twice in my life and it aitn’t pretty. Not proud of it, but I have to be sincere and not lie to myself. The more I know myself, the greater the chances I’ll be able to change. So this week my water’s been tested. I was doing okay, managing the weight of school and home, until the moment someone from church called me asking me to sing on Thursday night’ Hz  event at some apartment complex. A solo. In front of people. I thought I could do it at first but the moment I looked for the song I knew it was going to be bad. Next day, Friday, after practicing endlessly in the shower, I went with my family to do some errands. At the last minute my mum decided to go shoe shopping. Me and my sister weren’t for it but we still went. Two hours and a hurt baby later my mum finally finished browsing the entire mall. I was seething mad but earlier that week I’ve been asking God to help me change, help me be more like him rather than following my flesh. It’s no surprised why it was happening, but in those moments you only got seconds to think and semi seconds to react. Why I was mad? In my brain, I had to be at home before 6pm to change and then leave, and maybe even practice a little more. Part of me kept telling me not to get mad, to just go with it and move on, but it was too hard. Once home, I changed, and waited sulkingly. An hour later I was finally picked up. I left mad, without speaking to my sister, who I was mad with also because she can’t do things that I can. So I knew God wasn’t going to help me, that I was toast. How was He going to bless me when all I did was fuss the whole day? Once there, guess who’s turn was first? Yup, mine. So I got up and sang. Badly and out of tune but sang. I was emberrased. I felt horrible. It was supposed to be of glory to God but instead I ruined it by insignificant events. But I learned. I finally realized that I can’t praise God and say I believe in him when I’m as stable as the ocean. And then today I was left by my aunt because I wasn’t ready in time to leave for church. I wanted to scream and shout and plan how to make them pay for it. But a part of me kept telling me not to let it get under my skin. I didn’t get mad, but I was bothered. And while I was singing in choir, I realized that I have to let go. It’ll be hard, it will hurt, and it’ll take time, but the pay off will out weight everything.

Gloomy Day / Dia Nublado

Refrain from anger and turn from wrath; do not fret —it leads only to evil.For those who are evil will be destroyed, but those who hope in the Lord will inherit the land. –Psalm 37: 8-9 / Deja la ira, y desecha el enojo; No te excites en manera alguna a hacer lo malo. Porque los malignos seran destruidos pero los que esperan en Jehova, ellos heredaran la tierra. — Salmos 37: 8-9

Así que es otro Domingo Sin Drama y déjenme decirles que ha sido una semana de prueba. Yo admito que tengo problemas con mi carácter. Yo me embotello todo y escondo toda presión bien adentro y pongo un millón de paredes antes de que vean mas allá de mi mascara de felicidad. Cuando esta tupido es obvio que se me gotee. Es allí cuando me enojo de cualesquier cosa y reviento. Por mas grandes o pequeñas que sean. Y aun a veces si puedo aguantarme pero una ves que reviento es una erupción volcánica. La segunda solo me ha pasado dos veces, pero no es nada bonito. No estoy complacida con eso pero tengo que ser sincera y no mentirme a mi misma. Entre mas me conozca así misma tendré mayores probabilidades de cambiar. Así que esta semana he sido probada. Todo iba bien, tenia mi escuela, casa, y trabajo bajo control, hasta el momento que me llamaron para cantar en el evento de mi iglesia. Cantar un solo. Al principio si pensaba poder hacerlo pero una vez que busque las canciones fue donde me di cuenta que no iba ser fácil. Siguiente día acompañe a mi madre a sus mandados y al ultimo momento decidió ir de compras. Mi hermana y yo no estábamos de acuerdo pero fuimos. Dos horas y un bebe lastimado después mi madre termino de ver todo el Mall. Yo estaba para reventar de coraje aunque al principio de la semana yo le había pedido a Dios que me ayudara a cambiar y ser mas como el, antes que seguir mi propia carne. No es de sorpresa porque me estaba pasando eso pero en esos momentos solo tienes uno segundos para pensar y medio segundos para reaccionar. Porque estaba enojada? En mi mente yo tenia que estar en casa antes de las 6pm para cambiarme e irme, y alo mejor practicar un poco. En otra parte algo me decía que no me enojara, que fuera con la corriente y dejar en paz eso. Pero fue muy difícil. Una vez en casa, me cambie y espere toda mal humorada. Una hora después finalmente me recogieron. Me fui enojada y sin dirigirle una palabra a mi hermana, que estaba enojada con ella por no ser como yo. Así que ya presentía que Dios no me iba a ayudar. Como me bendeciría si todo el día estaba infeliz? Una vez allí, adivinen quien canto primero? Si, fui yo. Así que me pare y cante. Feo y fuera de tono pero cante. Fue vergonzoso. Me sentí horrible. Supuestamente tenia que ser para la gloria de Dios y lo arruiné por eventos insignificativos. Pero aprendí. Final mente realice que no puedo adorar a Dios y decir que creo en el cuando yo estoy tan estable como el océano. Y después hoy mi tía me dejo porque no estuve a tiempo lista para ir a la iglesia. Yo quería gritar y planear como vengarme pero parte de mi me decía que no le prestara atención. No me enoje pero si me moleste. Y cuando estaba cantando en el coro, realice que tengo que dejar todo atrás. Será difícil, me dolerá, y tomara tiempo, pero el pago sobrepasara todo lo demás.

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